23 Buoni Motivi Per NON Andare A Vedere 2012

Published by: Alucard, on 18 novembre 2009, in: Opinioni

Cosa aspettarsi da un film basato su una profezia che parlava di cambiamenti, ma che tutti (non si sa perchè) hanno interpretato come apocalittica?! Brutte cose, esagerazioni e sconclusionatezze?! No no, molto di più (in peggio). 2012 entra di diritto a far parte dei film più trash degli ultimi anni. Ecco una lista di cose sbagliate e di motivi per NON andare a vedere questo film al cinema

1. Solito polpettone di soli effetti speciali.
2. Dopo che l’hai scampata dal pericolo una volta, due, tre, quattro, poi basta.. e che cavolo, non può caderti un grattacielo a un millimetro e scamparla ogni volta. Dico io, farlo cadere a 10 metri no eh?! Sempre per un pelo ce la fai. Se lo proproni 10 volte non diventa più credibile(ahahhah credibile è un parolone per questo film).
3. Se metti un geologo come consulente e come uno dei protagonisti, non puoi permetterti di fare così tanti errori sulla geologia.
4. Guardandolo riffiarono di continuo alla mente film come Deep Impact, Armageddon e compagnia bella,  segno quindi che si è ormai saturi dei film catastrofici, che hanno oramai fatto il loro tempo.
5. Sempre di quel ricordo si rimpiage il fatto che almeno quei film avevano una bella storia di fondo, in 2012 si cerca di fare della morale, non si ci riesce e il tutto risulta ridicolo.
6. Il geologo spara una cazzata dopo l’altra.
7. Il presidente degli Stati Uniti non è credibile.
8. Il presidente degli Stati Uniti è un Dio sulla Terra, un Angelo… e poi non salva proprio nessuno -_-, non che potesse farlo, certo, ma a che serve puntare molto su questa figura?!
9. Personaggi stereotipati, BANALI, pedanti, prevedibili, battute mostruosamente trash.
10. Una caldera che esplode non è una bomba H, come 2012 tende a farci pensare.
11. Un terremoto, anche se del più alto grado Richter, non provoca un “onda tapis roulant” alta 20 metri.
12. La crosta non “affonda” come Emmerich crede (impiegherebbe moltissimo tempo, anni e non secondi).
13. Nel film si dice che i poli si sono invertiti, e loro però riescono a usare le comunicazioni senza nessun problema -_- . Caro Emmerich devi sapere che un inversione repentina dei poli magnetici avrebbe effetti su tutta l’elettronica mondiale. Il campo magnetico terrestre si destabilizzerebbe e non riuscirebbe più a schermarci dalle radiazioni solari e dalle tempeste cosmiche: le telecomunicazioni, come minimo, resterebbero distrurbate per un bel po di tempo, se non addirittura danneggiate irreparabilmente.
14. Perchè la Basilica di San Pietro invece di crollare, sembra che atterri dallo spazio tipo meteorite??????!!!!! Emmerich si è confuso con Deep Impact o Indipendence Day non so -_-’
15. Indovinate la crepa dove si frappone nella cappella sistina: tra Adamo e Dio?! Tra le loro mani che non si toccano?! No non può essere così banale direte, e invece si @_@ bah
16. Dei personaggi che muoiono non ve ne fregherà proprio nulla (beh ma forse questo è uno dei pochi pregi del film).
17. Quella che doveva essere la scena più figa e apocalittica del film, cioè della mega onda che sommerge il monaco tibetano, nel film dura pochissimo. Durava di più nel trailer @_@. Oh e falla vedere un altro secondo, dura si e no 10 secondi.
    Come buttare via i soldi insomma, povero monaco che si era fatto tutta quella strada…la scena non è venuta granchè, ne sarà dispiaciuto secondo me
18. Un’ auto che si lancia al volo da una aereo che viaggia come minimo a 600 km/h non atterra così dolcemente come questo film ipotizza (non lo ipotizza certo, ma esagera).

IL FINALE SUPER TRASH:

1. Alla fine SBAM, colpo di scena: una nascente passione tra il geologo e la figlia del presidente (non è uno spoiler, lo si capisce dall’INIZIO -_-’).
2. “Il livellamento dei fondali marini non risulta così estremo come ci aspettavamo“. Ahhahah, innanzitutto geologicamente questa frase non ha senso, e poi: tutto questo casino e invece era una cosa da nulla??!!
3. “L’intero continente africano si è sollevato”. Ahahhaha il tutto perchè poi arriva la battuta mitica: “ecco perchè si chiama Capo di Buona Speranza, siamo già in rotta in quella direzione” AHHAHHAHAH.
4. Della battuta della bambina che ora non ha più bisogno dei pannolini (la cosa ovviamente la imbrazzava perchè ha 7 annni), io, credetemi, non ce la faccio nemmeno a commentarla, tale è il livello di trash raggiunto in questo frangente.
   Come battuta finale si poteva puntare sicuramente ad altro.
5. Titoli di coda. E ma.. quindi? RIMANGONO IN VITA, la Terra è stata solo sconquassata un po…. ??!!! E poi?? Basta??
   Dovè la fine del mondo? E poi: dato che i posti per la salvezza nelle arche li avevavo avuti solo i ricchi e i potenti, non sarebbe stato meglio far vedere che una distruzione totale sarebbe stata equa, come un segno divino?!
   Cosa dovremmo imparare? Che muoiono solo i poveri????!!! Grazie Emmerich, bella morale.

EMMERICH ahahahah, questo tuo film è un capolavoro…. del trash